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Camus'ons-nous
1ère blague : les facteurs n'étaient pas en grève...
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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2ème blague : Nancy Brandes était si pauvre...
Nancy Brandes raconte que sa famille était si pauvre en Roumanie communiste, que les
enfants n'avaient pas de jouets, ni une toupie, ni une poupée à tenir en main...
- Pour ma part, ajoutte-t-il, heureusement que je suis né garçon...
3ème blague : Ebay change la vie...
Cela ne vous concerne pas toutes : une
femme laisse une lettre à son mari avant de le quitter pour toujours…
Mon Chéri,
Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé
au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour,
laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien,
les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi... Et bien, comme je ne trouvais pas
le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez moi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas
jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
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Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un
peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin !
Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares
sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
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Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne
l’avais pas payé trop cher ’ C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais
quoi m’offrir !
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de
toute façon tu ne t’en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne
portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de
l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé
adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, j'ai la pratique, je sais qu’à ce stade de la
lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je
suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur
EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je
vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre
bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout
seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle :
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire
fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore
moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal ».
Je te souhaite bien du courage mon cochon pour réapprendre à :
- faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Je suis déjà comblée par l’amour de mon postier, mais que l’idée de ta tête, à poil
devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
Ebay change la vie !!!
Goy* : non Juif
Il m'arrive très souvent d'improviser des blagues ,elles ne sont pas toujours aussi bonnes que celles que vous récoltez sur le net , mais au moins elles sont inédites.
bonjour à
n'importe qui.
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