...Version marocaine
Le premier sermon et le second
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Camus'ez vous bien mes amis
Quelques unes piquées dans le carnet de Freddy
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Manger à l'oeil
Un prêtre dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit. - Super! Donne-moi ton secret! - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...
Et le rabbin : - OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le
prêtre lui répond :
Et le rabbin qui ajoute :
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Mon jockey
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la
morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
**** Une brune, une rousse et une blonde
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
Allez bonsoir, Camus'ez vous bien.
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Bronzage
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort
jolie, décide de se dorer au soleil sur le
toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour
exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, - Nous apprécierions de vous voir porter un maillot,
comme hier...
> > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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Quel pays la Belgique
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
« C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue »...
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
« En quoi puis-je vous servir, Monsieur » ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
« Comme vous voyez docteur j’ai le testicule gauche enflammé ».
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
« Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c’est le droit » !
Alors le malade s’énerve :
« Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille » !
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Blague politique. Une jolie petite fille du nom de Suzy est assise sur le perron devant sa maison. A coté d’elle, un panier plein de petits chatons avec une pancarte : chatons à donner. Un long cortège de voitures noires qui passait dans la rue, se gare devant chez Suzy. Un grand homme noir sort d'une des voitures en souriant. « Bonjour ma petite fille, je suis le président Obama. Qu’est ce que tu as dans ton panier ? »
« Des chatons monsieur », dit la petite Suzy.
« Quel âge ont-ils ? » demande Obama. « Et c’est quel genre de chatons ? » « Ce sont des chatons démocrates, » dit Suzy fièrement.
Obama était ravi. Il retourne à sa limousine, appelle son responsable de la communication et lui raconte l’histoire de Suzy et de ses chatons. Convaincus qu’il y avait là une belle opération de relations publiques à saisir, les deux hommes décident de revenir le lendemain, et de faire parler la petite fille devant les caméras de télévision. Le lendemain, la petite Suzy est assise devant sa maison avec son panier de chatons à donner. Un long cortège de voitures noires se gare, mais cette fois, il est suivi par des voitures de chez NBC, CBS et CNN. Des cameramen, des journalistes avec des micros arrivent de partout. Obama sort de sa limousine et marche en direction de Suzy.
« Bonjour Suzy, dit Obama, est ce que tu veux bien expliquer à mes amis quel genre de
chatons tu as là ? »
Surpris de cette réponse, le président balbutie un peu et lui dit : « mais… heu… je ne comprends pas, hier tu m’as dit que c’était des chatons démocrates ! » La petite Suzy lui sourit malicieusement et lui dit : « je sais bien Monsieur le président, mais aujourd’hui ils ont ouvert les yeux »
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LA PRIÈRE
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!!! Je voudrais qu 'elle sache comment gagner l' argent est pénible…
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu 'elle se rende compte de mon calvaire?!"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l' homme se réveilla changé en femme.. Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l' école
4. Les fit manger
5.. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l' école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s' arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l' aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l' école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n' importe où et alentour dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d' elle qu 'elle veuille bien faire l' amour.... Ce qu 'elle fit sans
se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je
pensais... j' ai eu tort d' envier ma femme qui restait à la maison. s' il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d' origine." Le Bon Dieu dans son
infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu' elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée
enceinte hier soir !!!! " BONNE JOURNÉE !!!...
Un moment de détente : Camus'ons nous
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– Leur nom de famille ne
change pas.
– Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
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60 Minutes du Correspondant de CBS Andy Rooney
Commentaires d'un homme brillant.
En vieillissant j'estime les femmes de plus de quarante ans. Voici pourquoi :
Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander: 'À quoi tu penses?' Elle ne s'en préoccupe plus.
Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut
faire et de plus intéressant.
Les femmes de plus de 40 ans, sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié.
Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.
Après une ride ou deux, une femme de plus de 40 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 40 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui fait un fou de lui avec une serveuse de 22 ans.
Mesdames, en leur nom, je m'excuse.
Pour tous ces hommes qui disent, 'Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit?', Voici une mise à jour pour vous. De nos jours, 80% des
femmes sont contre le mariage. Pourquoi? Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!
Andy Rooney est vraiment un gars brillant!
Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 40 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de leur âge.
Transférez ceci à tous les hommes, sans exception.
Merci à Marguerite Axisa
Source : http://laboiteado.over-blog.com/article-les-femmes-de-40-ans-et-par-andy-rooney-45644228.html
et d'autres variantes dans les blogs.
Camus'ons-nous
Un curé de campagne en bonne
compagnie.
Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous
offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre s ....'' plus fort que jamais.
Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose même une danse à 10$ pour 5$.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui
'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
Bienvenue Curé !
Une Bière maintenant ?
Foot : Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
PS : je suis désolé de ne pas avoir répondu à vos commentaires d'hier. OB ne m'a même pas averti que vous étiéz là. Fichtre !
Bon je repasserai bientôt sur vos comments.
Camus'eries
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Le dentiste
Catherine une belle dame ne paraissant pas on âge raconte :
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :
Les bonnes manières
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice
demande aux élèves :
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